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第三文化大人:面对过去的伤痛

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草根影响力新视野  Dr. Phoebe

JMOY2620

「祂医好伤心的人,裹好他们的伤处。」(圣经)

很多时候第三文化小孩在成长的过程中(不知道第三文化小孩是甚幺地请先看这篇文章:既精彩又寂寞的第三文化小孩),不见得会针对这方面的议题得到太多的帮助,这也导致许多第三文化小孩童年或年幼时所受到的伤害比其他人更容易被忽视和最小化,让他们备感孤立和格格不入。我就曾经听过纽约时于第三文化小孩的专题Podcast报导,其中一名黑人讲者Q提到,她在国小时从欧洲搬来美国,当时课堂上正好讲到美国的种族议题,老师问班上同学,是否曾经有因为肤色被排挤、被调侃、被拒绝、被另眼看待?有的请坐下。全班的黑人小孩几乎同时间一起坐下,唯独Q站着,只因为她在这之前所住的欧洲城市相当多元,没有让她有类似的经历。但班上同学却说,

「你是黑人!你该坐下!」

也是在这个时候,Q感到格格不入,也理解,眼前这群黑皮肤的同学或许和她肤色相同,但文化上却近乎截然相反。Q说道,她到一直长大都没有融入美国黑人的圈子当中。

很多时候,第三文化小孩一直长大之后(称之为第三文化大人Adult Third Culture Kids,简称ATCK),才领悟到自己从小到大有许多因着文化差异所带来的伤害或经历,并且持续地影响自己。于是《Third Culture Kids》这本书别开了一个篇章来深聊,讲述第三文化大人如何得以面对过去,成为更加健康的自己,我觉得这些要点不只针对第三文化大人,甚至在面对任何过去的伤害都非常受用,决定整理分享出来:

    承认自己是第三文化小孩:坦承自己不完全隶属于某个国家种族阶级得以带来很大的,也让我们免于对自己贴标籤,觉得我们应该努力更加向现在的居住国家来看齐或融入的事实。 检视自己的行为模式:书中说有些ATCK因为孩童时常常搬家,长大成年后不敢和他人太过亲密、又或者是以我自己为例,初中时来美国努力想要在一个新的环境中生存下来,导致于我二十多年以来不断的觉得自己做所有努力都还不够,即便我已经在美国落地生根。 坦诚面对自己的恐惧:很多人不太愿意回顾自身不光彩的经历,只因为那回忆实在是太痛苦或不堪。但其实这样的恐惧是正常的,若不去克服,会让我们不停地在不健康的行为模式中走不出来。 坦承面对自己的失去:很多时候,身为第三文化小孩失去的部分比你想像中的多更多,我举几个例子来分享:搬到新的国家时刚好面临长辈的骤逝,无法回家参加丧礼,失去了好好道别的机会;因为住校而遇到的霸凌或性侵害案例,失去了纯真和对这世界的信任;因为搬家而失去那些辛苦得到的友情和亲情,以及可能一辈子都无法再见到他们的事实等等。这些失去无论大小,都必须好好的面对和疗伤,在重新检视失去的过程中,很多时候也可能会让我们感到愤怒,甚至想要怪罪特定人士。切记这是一个过程,很多时候必须经历愤怒或难过这个阶段,才能够走到接纳和充满希望的地点。如果过程太痛苦,也可以寻找谘商师的协助。 坦承面对创伤:我们常常对于伤痛的定义,是如果没有杀人放火、掳掠、所导致的伤痛就不算是真的伤痛,但却也这样导致于我们常常忽视或隐藏心中的创伤,面对特定议题也特别容易暴怒生气。很多时候伤害我们的人并不全然是蓄意的伤害,比如父母可能觉得孩子的学业最重要而送他出国住校,却让孩子心里觉得被抛弃或感觉自己不重要。 认清我们的选择:面对过去的伤害,我们必须决定是否继续怨恨或心怀不平,又或者是选择饶恕与放下。这里指的饶恕不代表和好,或是明天就跟这人当麻吉或是后天就回到过去,或是和对于侵犯你的加害者继续往来。饶恕是一个过程,是你自己单方面选择放下这人对你生命中的伤害,好让这个伤害不再继续的折磨你或影响你。书中也提到,我们也必须检视自己,是否在这个过程中有对他人造成伤害,必要的时候也必须和他人寻求饶恕。我知道这是一个非常不容易的功课,但是我们都见证过年长的长辈细数二十多年前某位家人得罪他,彷彿昨日才发生的故事。那位家人不一定知晓,但重点是被这个伤痛影响最深的,是这名长辈自己。饶恕代表着单方面的放下,但和好却是两个人都必须付出心力重新建立一段破碎的感情。所有的和好都必须从饶恕开始,我们不能期待和好,但我们可以选择饶恕。 分享你的故事:第三文化小孩的心中很多时候都万分渴望能被理解,同时故事也往往十分的精彩又丰富,虽说我们的确应该把故事分享出来,但是也要扪心自问,分享这个故事是为了炫耀你的人生当中有异国风情这一段?还是真心地想和他人交流?如果是后者,那幺把炫耀成分降低一点,把人性的那一面凸显多一些,好让即便没有出过国的听众也能够产生共鸣,切记,你和你眼前听众的相同性远比相异性来的大,人性的挣扎不完美和喜怒哀乐,是跨文化且跨时区的。当你愿意分享你的精力,甚至是不光彩的那一面,会发现你能得到的理解,比想像中的还要多。

如果你是第三文化小孩的父母,书中也建议父母学习并且理解自己的孩子。很多时候当三文化大人在重述童年的伤害的时候,父母的第一反应是否定这样的经历,比如「喔我不记得你因为搬家而生气难过啊!我以为你很兴奋我们要去新的地方。」这或许是父母启动的防卫机制,好让自己不成为始作俑者,但其实也是迅速终结亲子沟通的机会和桥樑。当孩子在当下面对伤害时,会有着三部曲,先是难过、接着是绝望、最后是抽离。而抽离的反应有很多种,可能藉由大吃来逃避、可能是藉由努力念书来转移注意力、可能是藉由把自己封闭起来不和他人交谈。但无论是何种反应,很多时候都是在长大之后,才得以重新面对检视过去,而这类型的中年觉醒在第三文化小孩别常见。对于TCK的父母来说,给予适当的安慰和接纳非常重要。必要的时候,很多时候父母也必须请孩子饶恕自己过去的疏失。虽说这个过程对任何父母来说都不容易,但是却能帮助第三文化的小孩从过去的伤痛之中慢慢地走出来。如果你的孩子愿意告诉你这些,请不要急着否定他的经历,而是要知道,他是因为非常在乎你,才愿意对你敞开。

这是一个不容易的过程,但期许同为第三文化大人的你我,都得以在过去的伤痛中复原,慢慢活出更健康也更加坦诚的自己。

(延伸阅读:既精彩又寂寞的第三文化小孩、学会说不的界线教学101、人情味两三事、说话争取的艺术、如何在美国避免和面对歧视、远距离恋爱行不行、没那幺简单的失业救济金、一切都从清大便开始、菜鸟新移民vs.归国留学生、留学的预备,虎妈的战果、虎妈放手的勇气、如何融入美国的聊天文化、如何当个临时的在地人、ABC vs 小留学生 、纽约客的美丽与哀愁、美国约会网站大作战)

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